「俺の人生は、このまま、あっという間に終わってしまうのか・・・」 と毎日思っている。
30歳超えてから、毎日である。
このブログの記事を書いてる瞬間もだ。。。
20代の頃は、大きな夢や目標があった。
もちろん、いまも大きな目標や夢はある。
でも、今はなんか、毎日焦ってしまっているんだよね。
20代の頃にはもっと余裕があったもん。
今は、そんな余裕がないよ。
残された年月がだんだん限られてきてしまっているからだろう。
俺はもう30代なのに、このまま凡人として大きなコトを成せずに終わってしまうかもしれない。
ネガティブなだけなのだろうか、俺は。
いや、俺だけじゃないよな？？
そんなことを考えている30代は多いはず！！
たぶん
こんな相談は友達に結構してるんだけど、
あまり、理解されないんだよなぁ。
ここ数か月、友人を飲みに誘っては、深夜おそくまで飲んで、くだらない話ばかりをして
ただただ、毎日悶々と過ごしている。
友人と毎日飲むことは楽しいことなのだが、満たされないものがある。
社会人になってから、もうそろそろ10年経つだろうか。
振り返ってみれば、余裕のない生き方をしてきている。
休みもとらず、休日も会社に出勤して、必死になって働いてきた。
いつもお金のことばかり考えて、必死になって働いてきた。
収入を増やすこと、貯金を増やすこと、とにかく節約をすること、、
そして今は老後や結婚した時のお金の心配までしている。（彼女もいないのに）
20代に休日を多くとって遊んだり、お金をつかって楽しむことは、全然してことなかった。
それでも、いつかは世界旅行したり、ブランド物を買ったり、高級マンションに住みたい！とそれらを目標に掲げながら、20代は頑張って仕事してきた。
結局、30代になっても、海外旅行や世界旅行に出かけることもなく、高級時計やバッグなどのブランド物を買わず、家賃もそれほど高くない賃貸マンションに住んでいる。
周りの友人達も、「なんで、そんなにお金をつかわないの？？」と聞いてくるぐらいである。
10年間、たいして俺の生活は変わっていない。
収入も多少上がったぐらいで、浪費できるぐらいにお金持ちになったわけでもないし。
いつになったら、俺の生活は変わるんだろうか。
俺が目指してる地点にたどり着けるのだろうか。
そして、色んなものを犠牲にしてきた俺の人生はどこかで好転してくれるのだろうか。
この先の俺の人生はどうなっていくんだろうか。
今は32歳。
社会に出てから10年、とにかくガムシャラに働いてきた。
20代の頃から思い描いていた目標通りになっていない。
だから、毎日焦ってしまっているのだろう。
これから10年も、同じペースでガムシャラに働くこともできるだろう。
でも、その頃には、42歳になってしまう。
42歳になって、お金を沢山持っていたとしても、、、うれしくない。
また、10年間無駄にするのは嫌だ。
いったい、なんのために俺は盲目的に働きつづけなければいけないのだ。
働きまくった結果、42歳になった時点で何が残っているのだろう。
こんな発想になってるのも、1年半前に大腸のポリープ手術をしたことがきっかけなんだろうなぁ。
便の調子が悪かったので、広尾病院に行ったら大腸がんの疑いをかけられることになり、内視鏡検査を行ったのだ。
そしたら、大腸のポリープが見つかり、手術をすることになった。
ポリープが悪性かどうか結果が出るまでの2週間では、さまざまな感情の揺れ動きを与えられたものだ。
ガンだったら、どうしよう・・・まだ死にたくない。。そんなの嫌だ嫌だ。。って2週間ベッドの上でうなされた。
いまだに、1週間に1回はまだ死にたくないと、ベッドの上でうなされている。
人生は短すぎる。
まだ俺は報われていない。10年間必死に働き続けてきたけれども。
年月が足りなさすぎる。
このまま人生を不完全なまま終わらせることほど、消化不良なものにしたくない。
やっぱり、しきりなおしというか、人生の見直しをしなければいけない時期なんだろうな。
体力的にも精神的にも、あと20年から30年ぐらいしか働けないんだものなぁ。
30代である今が絶頂の時期だからなあ。
30代を今と同じペースで働き続けても、20代の頃から思い描いていた夢や目標を実現させられるとは思えない。
もちろん、軌道修正させるしかないのだが・・・。
あぁ～人生が短すぎる。。
そして、焦りばかりがうまれてしまい、余裕がもてなくなっている。。。
はぁー。
女遊びに逃げることだけはしたくないのだが。。
女遊びに逃げてしまうんだろうな。。
というか、はよ結婚したい。。
